Teste Genético - Pesquisa Molecular

Hoje foi um dia muito especial e muito esperado... O dia de fazer a pesquisa molecular para saber de uma vez por todas se tenho alguma mutação relacionada ao Câncer de Mama ou de Ovário (já que minha chance é aumentada por conta do câncer da minha tia).

Hoje em dia a Medicina caminha cada vez mais para o diagnóstico molecular das doenças, nosso DNA é fonte de muitas doenças... Claro que não é só isso... É um conjunto da interação dos nossos genes herdados, do ambiente em que vivemos e, por que não dizer, do acaso...

Sim o acaso! Pois nosso corpo é perfeito, ele tem mecanismos próprios de regulação e proteção para que o câncer não apareça, mas esse mecanismo pode falhar independente da nossa vontade.

Também não foi nos perguntado quais genes gostaríamos de herdar... Simplesmente recebemos um material genético no momento da nossa concepção: 23 cromossomos de nossa mãe e 23 cromossomos de nosso pai, que irão sofrer ainda várias reações químicas e no final teremos um produto final: nosso eu!

Até aqui não podemos mudar nada, mas a parte que podemos agir é, talvez, a escolha de uma vida saudável, que engloba uma alimentação saudável (se é que ela ainda existe), horas de sono e descanso adequados, atividade física, menos estresse e mais fé em Deus!!!

Eu como Residente de Endocrinologia Pediátrica testemunho quase que diariamente as barbáries que são feitas com nossas crianças... Desde o nascimento com a falta do aleitamento materno, passando por todos os alimentos processados, cheios de conservantes e produtos químicos que são oferecidos aos pequenos... O açúcar então, nem se fala... Enfim, não sei (e a ciência não bate o martelo) se isso pode causar câncer... Eu prefiro não arriscar... Fácil? Nem pensar!!! Pelo contrário, extremamente difícil, pois esses alimentos são extremamente saborosos e deliciosos... Mas esses são pensamentos para uma outra conversa...

O foco desse post é o teste genético. Para quem está precisando fazer posso indicar onde eu fiz, recebi ótimas recomendações e não estou ganhando nenhum centavo por divulgar... Mas assim como tive dificuldade em encontrar imagino que tem muitas pessoas que passam por essa dificuldade e incerteza. Afinal esse não é o tipo de exame feito de rotina e nem em qualquer lugar.

Agora é aguardar o resultado e torcer para que meus genes sejam bonzinhos... Não quero passar nada de ruim para meus filhos... Apenas coisas boas! Tenho esperança em Deus que esse resultado será normal e que eu terei desperdiçado 1490 reais...

Após 1 ano...

Inacreditável!!! Mais de 1 ano sem postar aqui... Graças a Deus nada de anormal acontecendo...

O tempo vai passando e realmente a VIDA vai voltando ao "normal"... A cada dia nos afastamos desse mundo do câncer. E acredito que tem que ser assim mesmo. Conheço pessoas que "não deixam o câncer ir embora" das suas vidas, parecem ter uma necessidade de continuar proclamando aos 4 cantos que tiveram câncer... Sei como é isso porque às vezes temos mesmo essa vontade. Mas eu tento não falar disso, não para esquecer (pois é pouco provável que eu me esqueça algo que está presente todos os dias quando me olho no espelho), mas para sentir-se "curada".

Claro que minha vida e minha história servem de testemunho dos milagres que recebi de Deus, isso sim eu tenho que proclamar: todos os milagres que recebi. Para que o Nome do Nosso Senhor seja exaltado.

Enfim... Esse não era o motivo desse post.

Esses dias, mais especificamente no final de Setembro eu novamente estava com o "coração apertado", digo até que muito triste e querendo desistir de algumas coisas... Por exemplo da nova residência (depois da Pediatria iniciei Endocrinologia Pediátrica), da medicina, da pediatria, de tudo... Estava tão triste que cheguei a pensar em depressão, afinal era uma tristeza imensa e sem motivo aparente...

Daí recorri ao meu querido blog, pois da última vez que me senti assim foi em Maio do ano passado, próximo à época da Mastectomia.

Então descobri o que estava me inquietando. Em Setembro de 2010 eu começava essa história. Dia 27.09.10 estava fazendo a primeira biopsia e, uma semana após, em 04.10.10 recebia o resultado da malignidade daquela massa...

E digo com toda a sinceridade do meu coração que isso não é racional. Não fico comemorando mais essas datas de diagnóstico, cirurgia, fim da quimio ou da radioterapia... Mesmo porque não tenho mais essas datas na cabeça. Até foi por esse motivo que criei esse blog, como eu digo sempre, nossa mente às vezes nos deixa na mão...

E graças a Deus que minha mente está ocupada com outras coisas agora...

Minha realidade hoje em dia é outra...

Hoje me ocupo de ser mãe, de tentar convencer meu filho que estudar é muito legal e assim ele conseguirá ser o cientista que tanto deseja, tento convencê-lo a comer coisas saudáveis, a não ter medo do escuro ou de dormir em seu quarto, tento mostrar para ele o quanto Deus é bom para nossa família. Resumidamente coisas de mãe.

Outra ocupação é ser esposa do homem mais maravilhoso do mundo, onde tento estar junto com meu esposo nas suas dificuldades, nas suas alegrias, no sonho tão sonhado de ter nossa casa (e já estamos na reforma! casa destruída e sem ninguém para construir - falta de pedreiro).

Tenho a ocupação em ser médica pediatra e a cada dia correr atrás das atualizações para oferecer aos meus pequenos pacientes o melhor tratamento possível e ajudando na formação de novos residentes. Minha principal ocupação na mente é entender coisas da Endócrino, tais como: o GH, o IGF-1, a família das IGF-BPs, testes de estímulo (cortrosina, ovidrel, clonidina), receptores nucleares e celulares, pesquisa do gene MKRN-3 e sua relação com a puberdade precoce... Genes, metilação, hormônios, fisiologia... Ufa... É ou não é para pensar em desistir? Dá só uma olhada nessa figura aqui embaixo e chegue às suas próprias conclusões...

Enfim... Depois que eu vi no blog que há 5 anos atrás eu passava por uma fase tão difícil, tendo que lutar pela minha vida, fiquei mais tranquila em saber que por enquanto eu estou ganhando o jogo! Chego ao pensamento pueril que tudo isso que estou vivendo hoje é mais fácil (#sqn)!

Fico por aqui por falta de tempo em escrever as novidades do tratamento, mas logo volto...

Beijos e que Deus nos abençoe!

Maio, mês da saudade...

Já fazia muito tempo desde minha última postagem por aqui. Vida de Residente não está fácil, o tempo é curto demais. Mas hoje senti falta de poder expressar meus sentimentos... E esse é o melhor lugar para isso... Meu blog, que tanto me ajudou...

Esses dias meu coração andava ‘apertado’, inquieto... Cada uma das milhares de vezes que conferia a data, ficava pensando que era alguma data importante, mas que eu não conseguia me lembrar...

Depois me lembrei que há cerca de 3 atrás estava passando pela mastectomia, com todas as incertezas e medos que vivia naquela fase do tratamento... Mastectomia

Maio para mim sempre foi um mês triste.  Mês de saudades da minha querida avó Elvira, minha “Vininha”... Ela nos deixou precocemente... Pude conviver pouco tempo demais com ela... Mas foi um tempo intenso, de muito amor. Não pude ter sua presença em momentos tão importantes da minha vida. Minha primeira comunhão, meu Crisma, meu casamento, minha formatura, minha gravidez, o nascimento do meu filho, minha formatura em medicina... E muitos outros momentos que senti sua falta, senti saudade de seu cheiro, de poder fazer o que eu quisesse em sua casa, pentear seus cabelos, dormir na sua cama, comer da sua comida tão cheirosa... Enfim, um câncer de mama a tirou de mim muito cedo...

Assim também foi com meu padrinho que morreu de um câncer gástrico e meu primo que morreu de um câncer intestinal... Nossa família é premiada...

E hoje, mais uma vez, o câncer venceu... Levou um lindo menino de 2 anos e 9 meses chamado Henry. Filho amado , que morreu das complicações que o tratamento lhe trouxe após grande período de sofrimento... Seu coração não resistiu às drogas... A mesma quimioterapia que agiu sobre as células tumorais que causavam a Leucemia, destruiu as células do seu coração... Uma tristeza, um sofrimento, um sentimento de impotência frente a essa doença mais uma vez...

A morte de qualquer um é sempre uma tristeza e uma situação difícil... Mas quando morre uma criança, há um sentimento de inconformismo muito maior... A criança não pôde fazer muitas coisas, perdeu muitas experiências e muitos sentimentos que poderia ter experimentado... E o mais triste, deixou seu pai e sua mãe com o coração dilacerado, uma ferida que nunca será cicatrizada... Em cada canto da casa, em cada comida preferida, desenhos, personagem preferido, detalhes simples que sempre trarão à lembrança e uma saudade avassaladora... A natureza é sábia, por isso a ordem natural é que os filhos enterrem seus pais, após uma longa vida... E não o contrário...

Eu venci o câncer, graças a Deus! E espero que definitivamente. Espero nunca mais ter que passar por um tratamento que quase nos mata... Espero que um dia, essa doença deixe de existir... Que pare de causar tanto sofrimento..

Que Deus possa consolar e curar o coração dos pais do Henry e de todos que já passaram por isso...

2013

Que saudades desse espaço aqui... Ele me ajudou tanto, encontrei pessoas tão maravilhosas...

Estive sumida, final do meu curso, formatura, provas e mais provas... Enfim...

Meu último post havia sido contando do diagnóstico de câncer da minha tia. Ela operou, nos deu um baita susto pois demorou para sair completamente da anestesia (ela operou segunda e só acordou na sexta), mas foi uma cirurgia de sucesso, com ressecção ótima. Iniciou a quimioterapia com Taxol e Carboplatina, colocou o cateter... E o mais importante é que ela tem se sentido muito bem, tem tolerado a quimioterapia muito bem, com poucos efeitos colaterais. Seu CA 125 era de 1900 no diagnóstico, após a cirurgia caiu para 43 e após 2 sessões de quimio caiu para 5... Mais uma certeza que ela segue rumo à cura, como muitas de nós. Graças a Deus!

Meu tio Luiz, que está sempre junto e preocupado....

 Esse foi o dia da colocação do cateter... Ela fez apenas 1 sessão em veia periférica e as outras no cateter...

Acho que essa foi a 3ª. Herdou meus lenços.

Essa foi a 4ª sessão...

Em relação ao meu tratamento, as coisas estão indo... Meu pneumotórax já deve ter desaparecido por completo, pois no último exame ele havia diminuído quase que completamente e eu não tenho sentido nada. Ainda bem que passei com meu professor, que é da Cirurgia do Tórax e ele é uma pessoa maravilhosa...

No final de dezembro passei com um médico da Oncologia Clínica, um dos staffs, que já havia ouvido falar... Inicialmente havia sido encaminhada para passar com ele, mas claro que preferi passar com meu professor. A única novidade é que ele disse sobre um estudo que fala em alterar o tempo do uso do tamoxifeno de 5 para 10 anos. Não fiquei nada feliz com a ideia, pois tomo o tamoxifeno não tem nem 2 anos e estou com 32. Ter outro filho com 40 anos é bem complicado... Daí já fiquei pensando que minhas chances diminuiriam muito...

No início do mês de Janeiro passei em consulta com meu Mastologista querido, e apareceu um nódulo na mama esquerda (Bi-Rads 3) no exame de Ressonância. Meu marido, que há muito não ia às consultas, já ficou preocupado, cheio de dúvidas... Mas no final das contas, vou repetir a Ressonância em 6 meses. Em relação ao uso do tamoxifeno por 10 anos, ele disse realmente que existe um estudo, mas que por enquanto o protocolo não irá se alterar (ufa), mas que após 2 anos de tamoxifeno, podemos fazer uma pausa, eu engravidaria e depois reiniciaria o uso (oba!). Disso eu não sabia... Fiquei feliz...

Eu não me importo de tomar o tamoxifeno... Poderia tomá-lo pelo resto da minha vida... Graças a Deus não tenho nenhum efeito colateral... Mas sempre penso no meu futuro como mãe... E não adianta você pensar: "Ah, mas você já tem um filho, imagine quantas pessoas não tiveram nenhum..." Tem gente realmente que não tem e nem quer ter filhos... Mas eu não! Meu plano inicial era ter muitos filhos... E isso é importante para mim... Amo demais meu filho, mas gostaria muito de ter a oportunidade de ser mãe novamente...

Falando nisso, tenho ficado tão triste ultimamente por conta disso... Não sei se é pelo fato de que tenho atendido muitas crianças... Algumas pessoas, quando pergunto se quer ter outro filho, dizem "Deus me livre!", como se ter um filho fosse uma desgraça, fosse como ter um câncer... Realmente meu coração tem ficado muito "peludo" (uma expressão nova, que aprendi com minhas novas amigas pediatras!)... Dá uma vontade de gritar: "Que Deus livre uma criança de ter uma mãe assim..." ou "Deus te livre de ter um câncer e não um filho"...

Filho é uma dádiva, é a manifestação de amor mais profunda que pode existir... É dar a vida, é alojar em si uma obra, uma criaturinha de Deus... Depois recebê-la em seus braços... Um ser totalmente indefeso, que nos amará independente de muitos defeitos, disposto a aprender, a ser companheiro. Ter uma criança em casa é ter o próprio sol dentro de casa. Não há tempo ruim... Enfim, Deus sabe de todas as coisas e conhece meu coração.

Estão vendo, isso que dá ficar muito tempo sem postar... Daí tem muitas coisas e o post está ficando muito longo, daqui a pouco você desiste de ler...

Em relação à residência, ainda estou esperando... A escolha do SUS será apenas dia 25/02, nesse mesmo dia começa a rodar a lista da Santa Casa... Tenho chance de conseguir o Santa Marcelina pelo SUS (pela minha classificação, muita gente disse que dá) ou conseguir a Santa Casa pois fiquei na lista de suplentes (se rodar como nos anos anteriores eu consigo). De qualquer forma, espero ir para alguma Santa! Enquanto isso continuo rezando, pedindo orações e fico "À espera de um milagre"...

A parte triste depois conto em outro post, este aqui já está recheado de novidades! Tenho feito plantões, atendendo crianças e ficado muito tempo com meu filho... Muitos cafés especiais e espaciais... Esse dia foi com Buzz, hoje foi com o Thomas...

Um grande beijo a todos que leem meu blog, que me ajudam e me compreendem...

Abertura do prontuário

Hoje meu primo conseguiu oficializar a abertura do prontuário e já conseguiu marcar a consulta para semana que vem.

Foi ótimo, porque eu tenho uma consulta lá na quarta-feira e ela conseguiu ser encaixada para passar junto comigo...

Passaremos com o chefe da Ginecologia.

Que Deus nos ajude!

Conversa dolorida

Como marcaram para sexta-feira para minha tia ir até o A.C.Camargo fazer a abertura do prontuário e agendar a sua primeira consulta, tive que explicar para ela o que estava acontecendo...

O Cirurgião que operou sua vesícula havia explicado que durante a cirurgia havia encontrado uma alteração... Que ela estava com um tumor na barriga e que teríamos que investigar... Mas ela não entendeu... Percebemos isso ao longo dos dias.

Conversei com meus primos e disse que era importante ela chegar no A.C.Camargo sabendo o que estava acontecendo, já que lá eles iriam falar em câncer de ovário e ela levaria um susto...

Meu primo mais velho a levou até minha casa com a desculpa de retirar os pontos da cirurgia da vesícula... Retirei os pontos e fiquei pensando que a cicatrização foi tão demorada para pontos tão pequenos (ela fez por vídeo)... Imagine quando for a cirurgia grande mesmo... Ela é diabética e não controla muito bem... E isso atrapalha demais a cicatrização.

Depois sentamos à mesa e eu com o coração partido disse que o que ela tinha era um câncer de ovário, que ela não havia entendido o que o Cirurgião tinha lhe explicado... Ela ficou com os olhos cheios de lágrimas...

Falei para ela que, graças a Deus, ela havia conseguido o tratamento no A.C.Camargo, que lá ela receberia o melhor tratamento possível, e que, assim como eu, ela ficaria curada...

Eu, nessa carreira médica, nunca havia dado uma notícia dessa para nenhum paciente... Como é difícil...

Agora é esperar a consulta e rezar para que tudo dê certo...

Peço a oração de todas vocês também!

Que Nossa Senhora Aparecida interceda por ela e a cubra com seu manto.

Nova batalha

Hoje ligaram do Hospital A.C.Camargo agendando a abertura do prontuário da minha tia pelo SUS.

Glórias a Deus!!!

Estou muito feliz, mas ao mesmo tempo triste...

Ela tem 72 anos, sua mãe teve câncer de mama, seu irmão mais velho teve câncer de estômago, seu filho teve câncer cólon-retal... Infelizmente todos faleceram... Ainda tem uma prima e uma sobrinha (eu) que tiveram câncer de mama e com a graça de Deus, foram curadas!

Nossa família não tem genes muito bons, como vocês podem perceber...

Mas estou muito confiante, ela há de conseguir a cura, assim como eu!