5 anos do Tamoxifeno!!!

Nossa gente, acho que pela primeira vez não sei o que escrever... Mas sei que tenho que escrever...

Comemorei e me lembrei em cada parte desse tratamento... Mas agora as coisas estão estranhas, pensamentos estranhos... Esse post será uma retrospectiva desses 5 anos.

Dia 16.06.2011, começava a tomar o Tamoxifeno (pegava no A.C.Camargo pelo SUS, pois não tinha condição de comprar).

* Junho / 2011 - Não tirava fotos com o cabelinho curto... Fazia pouco tempo que tinha parado de usar o lenço.

Pelo meu relato com 1 mês de tratamento, vi que senti enjoo por uns 3 dias e ondas de calor. Mas não me lembro realmente.

Lembro de na época estar preocupada com a cicatrização da mama operada por já ter lido na bula que o Tamoxifeno atrapalhava a cicatrização.

* Junho / 2012 - Amigas queridas e as 12 primeiras caixas do 1º ano do tratamento. Morro de vontade de cortar o cabelo assim novamente.

Uma das minhas amigas do peito, mineirinha, me deu a dica de não ficar lendo efeitos colaterais na bula do Tamoxifeno. Nossa mente tem uma capacidade incrível, mas infelizmente a maioria das vezes nos concentramos nas coisas menos positivas... Enfim...

* Junho / 2013 - 4 aninhos do Daniel, cabelo só crescendo. 2º ano de Tratamento o A.C.Camargo inaugurava o prédio novo de atendimento pelo SUS na Rua Tamandaré (vulgo Camarguinho), a crise era tão grande que nem a caixa dos medicamentos eles davam... Nessa época não tínhamos acesso aos exames e meus médicos foram deixando de atender os pacientes do SUS.

Através de outra amiga também aprendi que o Tamoxifeno era "meu amigo"... Um pedacinho da cura diariamente. E a partir dai comecei a encarar o uso diário de uma forma positiva. Cada dia, cada comprimido, um degrau ou um passo rumo à cura.

* Junho / 2014 - 3º ano de Tratamento - Por conta da Residência, a maioria das vezes quem retirava o remédio era minha mãe ou minha tia (quando ela ia heparinizar o Port-o-Cath.

Realmente vejo muitas meninas "culpando" o Tamoxifeno por tantas coisas... Pode até ser que ele não seja tão inocente assim, mas se "o preço" dele é causar ondas de calor, dores pelo corpo, aumento da fome, e várias outras coisas que não chegam nem aos pés do benefício do controle do câncer... É o que eu falo para meus pacientes, temos que incorporar à nossa rotina e à nós mesmos, pois "brigar" com a doença ou com o tratamento não trás benefício algum.

* Junho / 2015 - Esse ano foi tão bagunçado que foi difícil até achar uma foto minha... A caixa de número 44 se perdeu em meio à bagunça que se tornou minha casa/vida desde que entrei na Residência de Endocrinologia Pediátrica.

Me sinto no topo de uma escadaria, quando olho para os degraus que subi fico imaginando como tive forças para subir tudo aquilo, olhando a vista lá de cima volto àqueles sentimentos que citei, incertezas e dúvidas à primeira vista... Mas na verdade, a visão é de um mundo inteiro de possibilidades... Olhando de cima posso ver os detalhes, os caminhos e ter um pouquinho mais de segurança para decidir por onde traçar meu caminho...

* Junho / 2016 - O 5º ano de tratamento passei a receber o Tamoxifeno pelo meu convênio... Facilitou bastante... Mas no início da mudança tive a impressão de mais ondas de calor.

Essa foto poi tirada hoje 16.06.16. - Tomei o último comprimido dessa temporada. Sim, essa temporada acabou e em breve virá a temporada de planejar um irmão/irmã para o Daniel... Essa temporada exigirá alguns meses sem o uso do Tamoxifeno, exames de controle e só para 2017 poderei tentar engravidar (que Maria interceda por mim).

Mas como o protocolo para câncer de mama em mulher jovem mudou, tenho que tomar mais 5 anos após parar de amamentar... O importante é que Deus me sustentou durante todo esse tempo, e peço a Ele que me renove e me restaure.

Agradecimento mais que especial ao meu amorzinho Fernando, que esteve tão perto que sentiu tudo e mais um pouco junto comigo. Te amo. Agradeço também a todos meus amigos que torcem por mim e às minhas queridas Amigas do Peito (Meninas de Peito agora). Tudo isso para dizer para quem está  nessa batalha: não desanime que uma hora tudo passa...

Um beijo!

Resultado do Teste Genético

Pois bem, faltando 1 dia para expirar o prazo de entrega, eis que o resultado chegou!

E...

Minha suspeita se confirmou... Joguei meu dinheiro pelo ralo... O dinheiro mais bem empenhado nos últimos tempos...

A pesquisa dos 20 genes relacionados ao câncer de mama e ovário mostrou que não tenho nenhuma alteração.

Sentimento?

Não sei explicar... Um misto de alegria e alívio pela chance de poder ter um filho sem me preocupar em passar mutação para ele, a certeza que o fantasma temido (chamado metástase) está cada vez mais longe e ao mesmo tempo a dúvida do que gerou esse câncer...

Teste Genético - Pesquisa Molecular

Hoje foi um dia muito especial e muito esperado... O dia de fazer a pesquisa molecular para saber de uma vez por todas se tenho alguma mutação relacionada ao Câncer de Mama ou de Ovário (já que minha chance é aumentada por conta do câncer da minha tia).

Hoje em dia a Medicina caminha cada vez mais para o diagnóstico molecular das doenças, nosso DNA é fonte de muitas doenças... Claro que não é só isso... É um conjunto da interação dos nossos genes herdados, do ambiente em que vivemos e, por que não dizer, do acaso...

Sim o acaso! Pois nosso corpo é perfeito, ele tem mecanismos próprios de regulação e proteção para que o câncer não apareça, mas esse mecanismo pode falhar independente da nossa vontade.

Também não foi nos perguntado quais genes gostaríamos de herdar... Simplesmente recebemos um material genético no momento da nossa concepção: 23 cromossomos de nossa mãe e 23 cromossomos de nosso pai, que irão sofrer ainda várias reações químicas e no final teremos um produto final: nosso eu!

Até aqui não podemos mudar nada, mas a parte que podemos agir é, talvez, a escolha de uma vida saudável, que engloba uma alimentação saudável (se é que ela ainda existe), horas de sono e descanso adequados, atividade física, menos estresse e mais fé em Deus!!!

Eu como Residente de Endocrinologia Pediátrica testemunho quase que diariamente as barbáries que são feitas com nossas crianças... Desde o nascimento com a falta do aleitamento materno, passando por todos os alimentos processados, cheios de conservantes e produtos químicos que são oferecidos aos pequenos... O açúcar então, nem se fala... Enfim, não sei (e a ciência não bate o martelo) se isso pode causar câncer... Eu prefiro não arriscar... Fácil? Nem pensar!!! Pelo contrário, extremamente difícil, pois esses alimentos são extremamente saborosos e deliciosos... Mas esses são pensamentos para uma outra conversa...

O foco desse post é o teste genético. Para quem está precisando fazer posso indicar onde eu fiz, recebi ótimas recomendações e não estou ganhando nenhum centavo por divulgar... Mas assim como tive dificuldade em encontrar imagino que tem muitas pessoas que passam por essa dificuldade e incerteza. Afinal esse não é o tipo de exame feito de rotina e nem em qualquer lugar.

Agora é aguardar o resultado e torcer para que meus genes sejam bonzinhos... Não quero passar nada de ruim para meus filhos... Apenas coisas boas! Tenho esperança em Deus que esse resultado será normal e que eu terei desperdiçado 1490 reais...

Após 1 ano...

Inacreditável!!! Mais de 1 ano sem postar aqui... Graças a Deus nada de anormal acontecendo...

O tempo vai passando e realmente a VIDA vai voltando ao "normal"... A cada dia nos afastamos desse mundo do câncer. E acredito que tem que ser assim mesmo. Conheço pessoas que "não deixam o câncer ir embora" das suas vidas, parecem ter uma necessidade de continuar proclamando aos 4 cantos que tiveram câncer... Sei como é isso porque às vezes temos mesmo essa vontade. Mas eu tento não falar disso, não para esquecer (pois é pouco provável que eu me esqueça algo que está presente todos os dias quando me olho no espelho), mas para sentir-se "curada".

Claro que minha vida e minha história servem de testemunho dos milagres que recebi de Deus, isso sim eu tenho que proclamar: todos os milagres que recebi. Para que o Nome do Nosso Senhor seja exaltado.

Enfim... Esse não era o motivo desse post.

Esses dias, mais especificamente no final de Setembro eu novamente estava com o "coração apertado", digo até que muito triste e querendo desistir de algumas coisas... Por exemplo da nova residência (depois da Pediatria iniciei Endocrinologia Pediátrica), da medicina, da pediatria, de tudo... Estava tão triste que cheguei a pensar em depressão, afinal era uma tristeza imensa e sem motivo aparente...

Daí recorri ao meu querido blog, pois da última vez que me senti assim foi em Maio do ano passado, próximo à época da Mastectomia.

Então descobri o que estava me inquietando. Em Setembro de 2010 eu começava essa história. Dia 27.09.10 estava fazendo a primeira biopsia e, uma semana após, em 04.10.10 recebia o resultado da malignidade daquela massa...

E digo com toda a sinceridade do meu coração que isso não é racional. Não fico comemorando mais essas datas de diagnóstico, cirurgia, fim da quimio ou da radioterapia... Mesmo porque não tenho mais essas datas na cabeça. Até foi por esse motivo que criei esse blog, como eu digo sempre, nossa mente às vezes nos deixa na mão...

E graças a Deus que minha mente está ocupada com outras coisas agora...

Minha realidade hoje em dia é outra...

Hoje me ocupo de ser mãe, de tentar convencer meu filho que estudar é muito legal e assim ele conseguirá ser o cientista que tanto deseja, tento convencê-lo a comer coisas saudáveis, a não ter medo do escuro ou de dormir em seu quarto, tento mostrar para ele o quanto Deus é bom para nossa família. Resumidamente coisas de mãe.

Outra ocupação é ser esposa do homem mais maravilhoso do mundo, onde tento estar junto com meu esposo nas suas dificuldades, nas suas alegrias, no sonho tão sonhado de ter nossa casa (e já estamos na reforma! casa destruída e sem ninguém para construir - falta de pedreiro).

Tenho a ocupação em ser médica pediatra e a cada dia correr atrás das atualizações para oferecer aos meus pequenos pacientes o melhor tratamento possível e ajudando na formação de novos residentes. Minha principal ocupação na mente é entender coisas da Endócrino, tais como: o GH, o IGF-1, a família das IGF-BPs, testes de estímulo (cortrosina, ovidrel, clonidina), receptores nucleares e celulares, pesquisa do gene MKRN-3 e sua relação com a puberdade precoce... Genes, metilação, hormônios, fisiologia... Ufa... É ou não é para pensar em desistir? Dá só uma olhada nessa figura aqui embaixo e chegue às suas próprias conclusões...

Enfim... Depois que eu vi no blog que há 5 anos atrás eu passava por uma fase tão difícil, tendo que lutar pela minha vida, fiquei mais tranquila em saber que por enquanto eu estou ganhando o jogo! Chego ao pensamento pueril que tudo isso que estou vivendo hoje é mais fácil (#sqn)!

Fico por aqui por falta de tempo em escrever as novidades do tratamento, mas logo volto...

Beijos e que Deus nos abençoe!

Maio, mês da saudade...

Já fazia muito tempo desde minha última postagem por aqui. Vida de Residente não está fácil, o tempo é curto demais. Mas hoje senti falta de poder expressar meus sentimentos... E esse é o melhor lugar para isso... Meu blog, que tanto me ajudou...

Esses dias meu coração andava ‘apertado’, inquieto... Cada uma das milhares de vezes que conferia a data, ficava pensando que era alguma data importante, mas que eu não conseguia me lembrar...

Depois me lembrei que há cerca de 3 atrás estava passando pela mastectomia, com todas as incertezas e medos que vivia naquela fase do tratamento... Mastectomia

Maio para mim sempre foi um mês triste.  Mês de saudades da minha querida avó Elvira, minha “Vininha”... Ela nos deixou precocemente... Pude conviver pouco tempo demais com ela... Mas foi um tempo intenso, de muito amor. Não pude ter sua presença em momentos tão importantes da minha vida. Minha primeira comunhão, meu Crisma, meu casamento, minha formatura, minha gravidez, o nascimento do meu filho, minha formatura em medicina... E muitos outros momentos que senti sua falta, senti saudade de seu cheiro, de poder fazer o que eu quisesse em sua casa, pentear seus cabelos, dormir na sua cama, comer da sua comida tão cheirosa... Enfim, um câncer de mama a tirou de mim muito cedo...

Assim também foi com meu padrinho que morreu de um câncer gástrico e meu primo que morreu de um câncer intestinal... Nossa família é premiada...

E hoje, mais uma vez, o câncer venceu... Levou um lindo menino de 2 anos e 9 meses chamado Henry. Filho amado , que morreu das complicações que o tratamento lhe trouxe após grande período de sofrimento... Seu coração não resistiu às drogas... A mesma quimioterapia que agiu sobre as células tumorais que causavam a Leucemia, destruiu as células do seu coração... Uma tristeza, um sofrimento, um sentimento de impotência frente a essa doença mais uma vez...

A morte de qualquer um é sempre uma tristeza e uma situação difícil... Mas quando morre uma criança, há um sentimento de inconformismo muito maior... A criança não pôde fazer muitas coisas, perdeu muitas experiências e muitos sentimentos que poderia ter experimentado... E o mais triste, deixou seu pai e sua mãe com o coração dilacerado, uma ferida que nunca será cicatrizada... Em cada canto da casa, em cada comida preferida, desenhos, personagem preferido, detalhes simples que sempre trarão à lembrança e uma saudade avassaladora... A natureza é sábia, por isso a ordem natural é que os filhos enterrem seus pais, após uma longa vida... E não o contrário...

Eu venci o câncer, graças a Deus! E espero que definitivamente. Espero nunca mais ter que passar por um tratamento que quase nos mata... Espero que um dia, essa doença deixe de existir... Que pare de causar tanto sofrimento..

Que Deus possa consolar e curar o coração dos pais do Henry e de todos que já passaram por isso...

2013

Que saudades desse espaço aqui... Ele me ajudou tanto, encontrei pessoas tão maravilhosas...

Estive sumida, final do meu curso, formatura, provas e mais provas... Enfim...

Meu último post havia sido contando do diagnóstico de câncer da minha tia. Ela operou, nos deu um baita susto pois demorou para sair completamente da anestesia (ela operou segunda e só acordou na sexta), mas foi uma cirurgia de sucesso, com ressecção ótima. Iniciou a quimioterapia com Taxol e Carboplatina, colocou o cateter... E o mais importante é que ela tem se sentido muito bem, tem tolerado a quimioterapia muito bem, com poucos efeitos colaterais. Seu CA 125 era de 1900 no diagnóstico, após a cirurgia caiu para 43 e após 2 sessões de quimio caiu para 5... Mais uma certeza que ela segue rumo à cura, como muitas de nós. Graças a Deus!

Meu tio Luiz, que está sempre junto e preocupado....

 Esse foi o dia da colocação do cateter... Ela fez apenas 1 sessão em veia periférica e as outras no cateter...

Acho que essa foi a 3ª. Herdou meus lenços.

Essa foi a 4ª sessão...

Em relação ao meu tratamento, as coisas estão indo... Meu pneumotórax já deve ter desaparecido por completo, pois no último exame ele havia diminuído quase que completamente e eu não tenho sentido nada. Ainda bem que passei com meu professor, que é da Cirurgia do Tórax e ele é uma pessoa maravilhosa...

No final de dezembro passei com um médico da Oncologia Clínica, um dos staffs, que já havia ouvido falar... Inicialmente havia sido encaminhada para passar com ele, mas claro que preferi passar com meu professor. A única novidade é que ele disse sobre um estudo que fala em alterar o tempo do uso do tamoxifeno de 5 para 10 anos. Não fiquei nada feliz com a ideia, pois tomo o tamoxifeno não tem nem 2 anos e estou com 32. Ter outro filho com 40 anos é bem complicado... Daí já fiquei pensando que minhas chances diminuiriam muito...

No início do mês de Janeiro passei em consulta com meu Mastologista querido, e apareceu um nódulo na mama esquerda (Bi-Rads 3) no exame de Ressonância. Meu marido, que há muito não ia às consultas, já ficou preocupado, cheio de dúvidas... Mas no final das contas, vou repetir a Ressonância em 6 meses. Em relação ao uso do tamoxifeno por 10 anos, ele disse realmente que existe um estudo, mas que por enquanto o protocolo não irá se alterar (ufa), mas que após 2 anos de tamoxifeno, podemos fazer uma pausa, eu engravidaria e depois reiniciaria o uso (oba!). Disso eu não sabia... Fiquei feliz...

Eu não me importo de tomar o tamoxifeno... Poderia tomá-lo pelo resto da minha vida... Graças a Deus não tenho nenhum efeito colateral... Mas sempre penso no meu futuro como mãe... E não adianta você pensar: "Ah, mas você já tem um filho, imagine quantas pessoas não tiveram nenhum..." Tem gente realmente que não tem e nem quer ter filhos... Mas eu não! Meu plano inicial era ter muitos filhos... E isso é importante para mim... Amo demais meu filho, mas gostaria muito de ter a oportunidade de ser mãe novamente...

Falando nisso, tenho ficado tão triste ultimamente por conta disso... Não sei se é pelo fato de que tenho atendido muitas crianças... Algumas pessoas, quando pergunto se quer ter outro filho, dizem "Deus me livre!", como se ter um filho fosse uma desgraça, fosse como ter um câncer... Realmente meu coração tem ficado muito "peludo" (uma expressão nova, que aprendi com minhas novas amigas pediatras!)... Dá uma vontade de gritar: "Que Deus livre uma criança de ter uma mãe assim..." ou "Deus te livre de ter um câncer e não um filho"...

Filho é uma dádiva, é a manifestação de amor mais profunda que pode existir... É dar a vida, é alojar em si uma obra, uma criaturinha de Deus... Depois recebê-la em seus braços... Um ser totalmente indefeso, que nos amará independente de muitos defeitos, disposto a aprender, a ser companheiro. Ter uma criança em casa é ter o próprio sol dentro de casa. Não há tempo ruim... Enfim, Deus sabe de todas as coisas e conhece meu coração.

Estão vendo, isso que dá ficar muito tempo sem postar... Daí tem muitas coisas e o post está ficando muito longo, daqui a pouco você desiste de ler...

Em relação à residência, ainda estou esperando... A escolha do SUS será apenas dia 25/02, nesse mesmo dia começa a rodar a lista da Santa Casa... Tenho chance de conseguir o Santa Marcelina pelo SUS (pela minha classificação, muita gente disse que dá) ou conseguir a Santa Casa pois fiquei na lista de suplentes (se rodar como nos anos anteriores eu consigo). De qualquer forma, espero ir para alguma Santa! Enquanto isso continuo rezando, pedindo orações e fico "À espera de um milagre"...

A parte triste depois conto em outro post, este aqui já está recheado de novidades! Tenho feito plantões, atendendo crianças e ficado muito tempo com meu filho... Muitos cafés especiais e espaciais... Esse dia foi com Buzz, hoje foi com o Thomas...

Um grande beijo a todos que leem meu blog, que me ajudam e me compreendem...

Abertura do prontuário

Hoje meu primo conseguiu oficializar a abertura do prontuário e já conseguiu marcar a consulta para semana que vem.

Foi ótimo, porque eu tenho uma consulta lá na quarta-feira e ela conseguiu ser encaixada para passar junto comigo...

Passaremos com o chefe da Ginecologia.

Que Deus nos ajude!

Conversa dolorida

Como marcaram para sexta-feira para minha tia ir até o A.C.Camargo fazer a abertura do prontuário e agendar a sua primeira consulta, tive que explicar para ela o que estava acontecendo...

O Cirurgião que operou sua vesícula havia explicado que durante a cirurgia havia encontrado uma alteração... Que ela estava com um tumor na barriga e que teríamos que investigar... Mas ela não entendeu... Percebemos isso ao longo dos dias.

Conversei com meus primos e disse que era importante ela chegar no A.C.Camargo sabendo o que estava acontecendo, já que lá eles iriam falar em câncer de ovário e ela levaria um susto...

Meu primo mais velho a levou até minha casa com a desculpa de retirar os pontos da cirurgia da vesícula... Retirei os pontos e fiquei pensando que a cicatrização foi tão demorada para pontos tão pequenos (ela fez por vídeo)... Imagine quando for a cirurgia grande mesmo... Ela é diabética e não controla muito bem... E isso atrapalha demais a cicatrização.

Depois sentamos à mesa e eu com o coração partido disse que o que ela tinha era um câncer de ovário, que ela não havia entendido o que o Cirurgião tinha lhe explicado... Ela ficou com os olhos cheios de lágrimas...

Falei para ela que, graças a Deus, ela havia conseguido o tratamento no A.C.Camargo, que lá ela receberia o melhor tratamento possível, e que, assim como eu, ela ficaria curada...

Eu, nessa carreira médica, nunca havia dado uma notícia dessa para nenhum paciente... Como é difícil...

Agora é esperar a consulta e rezar para que tudo dê certo...

Peço a oração de todas vocês também!

Que Nossa Senhora Aparecida interceda por ela e a cubra com seu manto.

Nova batalha

Hoje ligaram do Hospital A.C.Camargo agendando a abertura do prontuário da minha tia pelo SUS.

Glórias a Deus!!!

Estou muito feliz, mas ao mesmo tempo triste...

Ela tem 72 anos, sua mãe teve câncer de mama, seu irmão mais velho teve câncer de estômago, seu filho teve câncer cólon-retal... Infelizmente todos faleceram... Ainda tem uma prima e uma sobrinha (eu) que tiveram câncer de mama e com a graça de Deus, foram curadas!

Nossa família não tem genes muito bons, como vocês podem perceber...

Mas estou muito confiante, ela há de conseguir a cura, assim como eu!

Consulta na Cirurgia Torácica

Já fazem alguns dias que passei por essa consulta, mas não consegui escrever antes...

Passei em consulta de rotina com o Mastologista, da parte dele está tudo normal, graças a Deus sem nenhuma preocupação. Mas ele ficou um tanto preocupado com as alteração na Tomografia de Tórax e pediu para que eu passasse no Tórax o mais breve possível...

Confesso que eu já tinha deixado isso para lá... Não iria fazer essa consulta... Por vários motivos: por achar que não era nada, por estar assintomática, por estar no último ano da faculdade e principalmente por estar cansada de tantas consultas...

Mas, como boa paciente que sou (rs), acatei a orientação e resolvi marcar a consulta.

Liguei para meu outro professor que é o chefe da Cirurgia Torácica, expliquei o caso e ele autorizou o encaixe... No dia da consulta ele me atendeu pessoalmente. Graças a Deus, ele continua atendendo os pacientes do SUS... Como eu disse no post anterior, houveram mudanças no atendimento do SUS pelo Hospital A.C.Camargo, e nem todos os médicos continuarão a atender pelo SUS...

Ele, como sempre, muito educado, me atendeu, me examinou, disse que o pneumotórax não é tão grande assim, mas exige cuidados. Não vou precisar fazer nenhum procedimento para retirar o ar que está ali, mesmo porque o exame de tomografia que apareceu essa alteração era de Maio e como eu sempre estive assintomática... Apenas terei que repetir o exame mês que vem.

Em relação às alterações actínicas, desenvolvi uma pneumonite actínica... É uma inflamação no tecido causada pela radioterapia... O tratamento é feito com corticoide por via inalatória. Como eu já utilizo esse tipo de medicamento para controle da asma, já estou tratando...

Vou repetir o exame e voltar com ele. Espero que esta pneumonite esteja melhor!

Nesse mesmo dia fiz uma entrevista no Serviço Social para tentar que minha tia seja atendida lá também pelo SUS, pois assim como eu, ela não tem plano de saúde, não tem como custear um tratamento para câncer e infelizmente está com câncer de ovário. Que Deus a abençoe nessa caminhada!

Alterações Actínicas

Olá minhas amigas blogueiras!

Que saudades de todas vocês!

Esse ano as coisas estão complicadas, último ano da faculdade não é fácil para ninguém... Pois é, faltam apenas 13,5 semanas para terminar meu internato, logo mais estarei formada, com a graça de Deus!

Em relação ao meu tratamento, as coisas estão caminhando... Em Maio completei 1 ano da cirurgia...

Ainda não consegui me livrar das idas ao Hospital A.C.Camargo... E para completar o atendimento pelo SUS (que é o meu caso) está sendo totalmente reformulado... Agora quem faz tratamento pelo SUS será atendido na nova unidade na Rua Tamandaré...

Claro que se falando em SUS, não esperamos notícias boas... Muitos dos médicos que atendiam pelo SUS não irão mais continuar, a começar pelo meu professor de oncologia... Será uma perda muito grande para os pacientes de forma geral, pois ele é uma pessoa extremamente inteligente, cuidadoso e atencioso.

Quando passei pelo internato lá, pude ver que ele era o único dos médicos titulares que se dignava a "ver a cara" dos pacientes do SUS. Funciona assim: o atendimento é feito por um residente que depois vai até a sala dos médicos e discute o caso para o direcionamento do tratamento. Os outros médicos apenas davam instruções aos residentes, mas ele sempre ia até a sala, dava um "oi" para o paciente, conversava... Enfim, coisas que seriam de se esperar de um bom médico...

Hoje fui até o hospital para fazer um RX de Tórax (rotina). Resolvi pegar alguns exames que realizei no mês passado e que ainda não tive tempo de levar para o Mastologista ver. Qual não foi minha surpresa em encontrar meu professor de oncologia no corredor, ele muito atencioso conversou comigo, disse que infelizmente não poderia continuar me atendendo, mas se pôs à disposição para o que eu precisasse... Eu disse que havia acabado de pegar o resultado da Tomografia de Tórax que havia repetido após 4 meses por conta de algumas alterações pós-radioterapia que haviam sido encontradas, mas que ainda não tinha visto o resultado.

Ainda pensei: só falta ter alguma alteração e eu vou ter que procurá-lo para perguntar, como da outra vez... Nos despedimos e eu abri o exame... E eu estava certa! Lá falava que eu tinha pneumotórax, que é uma lesão causada por trauma, quando há perfuração do pulmão (às vezes ocorre espontaneamente, mas normalmente em rapazes jovens, altos e magros, ou seja, o contrário de mim que sou uma mulher não tão jovem, não tão magra e não tão alta...).

Tentei encontrá-lo na quimioterapia, mas como ele não estava lá pensei em deixar para lá... Afinal eu não tinha nenhum sintoma mesmo... Mostraria na próxima consulta...

Então encontrei o Plástico, querido médico, super atencioso. Conversamos sobre outras coisas, disse que fazia tempo que não o via no hospital onde faço internato, que meu curso estava acabando... Ele como sempre, perguntou como eu estava, se estava tudo bem... Aproveitei e perguntei se o pneumotórax era comum assim como a alterações actínicas (aquelas causadas pela radioterapia)... Ele disse que não, que era melhor passar com o Mastologista para ver...

Como o Mastologista não estava no hospital, decidi falar com o Oncologista mesmo... Lá vou eu ligar para o meu professor, pedindo para que ele desse uma olhada... Fui até lá, ele viu e disse que as coisas não estavam boas... Falou sobre as alterações actínicas e o pneumotórax, perguntou se eu não sentia falta de ar ou algum sintoma... Eu disse que não, que estava totalmente assintomática e que apenas tinha asma... Ele, prudente como é, achou melhor me encaminhar para o meu outro professor Cirurgião Torácico.

Como ele está de férias e com as mudanças no atendimento do SUS vou ter que esperar para ver se consigo falar com ele na faculdade em Mogi, ou ligar para ele quando voltar de férias... Afinal ninguém merece ser importunado sobre trabalho nas férias... Como não é uma urgência, vou esperar.

Mas ele deixou claro que não há nenhum nódulo ou lesões sugestivas de metástases tumorais... Que é a principal preocupação de quem já teve câncer... Graças a Deus não é nada disso!

Mas confesso que fiquei um pouco chateada, porque não vejo a hora de parar de ir àquele lugar, de ter que fazer exames e consultas... Chega uma hora que cansamos dessa brincadeira... Não posso dizer que não gosto de hospitais, pois adoro! Mas prefiro estar do outro lado da mesa, atendendo meus pacientinhos e não sendo um deles...

Bem, assim que eu tiver novidades escrevo aqui. Fiquem com Deus!

Para quem gosta, aqui vai a Tomografia do meu pulmãozinho... A parte mais branquinha do lado esquerdo da tela é a alteação actínica (veja como deveria ser, mais pretinho como no pulmão à direita da tela), e a parte bem preta no extremo lado esquerdo da tela é o pneumotórax, mostrando que tem ar...

Novas Consultas

Olá blogueiros!

Esse mês passei pelo mastologista e pelo oncologista clínico. Já fazia tanto tempo que estava até com saudades deles... Mas, nesse caso, é bom que a saudade aumente cada vez mais! kkk

Todos os exames normais, tudo tranquilo, sem sustos, sem problemas!Obrigada meu Deus!

Hoje mesmo respondi uma pesquisa sobre blogs e me chamou a atenção uma pergunta, que questionava o por quê de escrever um blog... Isso me fez lembrar do início dessa história, quando ficava procurando informações na internet, tanto em sites técnicos quanto comunidades... E me deparei com o blog da Amanda... Foi tão emocionante e me ajudou a entender tanta coisa...

Daí minha inspiração de trocar o sentido desse blog, que antes fora inspirado num grande amigo, Daniel, que serviria para contar experiências com meu filho... Espero que logo o blog volte para esse caminho, que eu não tenha nenhuma notícia sobre o câncer para compartlhar... Será apenas uma página virada...

Mas meu objetivo sempre foi de ajudar pessoas que estavam, como eu estive, perdidas, cheias de dúvidas, achando que o tratamento de um câncer seria uma sentença de uma morte dolorosa e sofrida... E isso não é verdade... Claro que cada um tem sua experiência pessoal, mas o importante é conseguir ver que há vencedores nessa árdua batalha... E que depois as coisas podem voltar ao "normal"...

Tivemos nossas vidas invadidas, tomadas... Mas lutando com unhas e dentes, podemos tomá-la de volta!

Mais uma coisa que me fez sentir que tudo está voltando ao normal foi o fato de ter encontrado a Mastologista que fez meu diagnóstico... Nossos primeiros encontros foram cercados de tantos sentimentos de preocupação e apreensão que não me lembrava de seu sorriso... Hoje foi muito legal, uma conversa "normal", entre pessoas que se encontram num café e falam do dia-a-dia, de planos... Que gostoso!

Vou ficando por aqui. Dia 23/04 fará 1 ano desde a última sessão de quimioterapia! Louvado seja Deus!

Olá minhas amigas (e amigos) blogueiras!!!

Que saudades dessa blogosfera...

Como já era previsto, esse último ano do curso está uma correria só... E agora além das atividades do internato ainda tem o cursinho pré-residência para ajudar! O cursinho é uma excelente forma de rever tudo (ou quase tudo) que aprendi nesses 5 anos, de forma organizada... Daí a minha ausência aqui do blog...

Bem, em Janeiro passei 3 semanas como interna no Hospital A.C.Camargo. Foi muito bom estar do outro lado da mesa do consultório... Passei apenas em alguns setores, foi um estágio muito rápido, mas pude aprender muito.

Era muito engraçado a reação de algumas pessoas, muitos atendentes e residentes que já haviam me atendido agora me viam de avental, como futura médica... A reação era de não entender nada... Por um momento pairava um ponto de interrogação sobre suas cabeças... E logo passava... Acho que se lembravam que eu era aquela paciente que fazia medicina... Outros demoravam mais para perceber, como um residente que apenas após quase 1 semana que veio falar comigo, de onde ele me conhecia...

Foi um estágio bom, onde pude ver pessoas que venceram a batalha, mas também pude ver muito sofrimento, muitas vezes a medicina é tão impotente frente ao câncer... Por isso só podemos contar mesmo é com Deus. Somente Ele para nos ajudar...

No início de Fevereiro passei por 2 sustos:

1º Comecei a ter uma dor em baixo ventre meio estranha... Parecia que havia algo, algum volume... E parecia pressionar minha bexiga... Parecia mulher grávida, que vai ao banheiro a cada 10 minutos... Consegui um encaixe e no Ultra-Som apareceu um grande cisto ovariano do lado esquerdo... A médica radiologista disse que poderia ser um cisto folicular (de ovulação), mas como ainda estava sem menstruar, não daria para afirmar... Como existe associação de câncer de mama e ovário, imagine o desespero. Mas na consulta com meu professor, pelo perfil hormonal, ele disse que parecia que o meu organismo estava voltando ao normal, preparando para menstruação... Combinamos de repetir o Ultra-Som em 3 meses... Não fiquei muito tranquila, mas como a dor sumiu após alguns dias, fiquei animada... Após 2 semanas, qual foi a minha surpresa, quando após 1 ano e 3 meses voltei a menstruar... Nunca fiquei tão feliz com cólicas, TPM, dores lombares, ter que comprar absorventes... Parecia a primeira vez... Realmente foi uma ovulação, um cisto folicular apenas...

2º Ao mesmo tempo apareceu um nódulo numa radiografia de Tórax que realizei... Imaginem meu desespero! Não consegui me conter e contei para o meu marido, que entrou em desespero também... Mas graças a Deus isso durou apenas um final de semana, na segunda-feira já fiz uma Tomografia e foi visto que não havia um nódulo formado... Era apenas uma sobreposição de imagens, de alterações actínicas (sequelas da radioterapia), que é comum de ocorrer com radiografias... Graças a Deus não foi nada.

Mas o que me chama atenção é a nossa capacidade de pensar sempre no pior! Nas duas situações, que ocorreram quase que simultaneamente, eu já me imaginei voltando às sessões de quimioterapia, meu cabelo caindo (tinha cabeleireiro marcado e nem fui...), passando por tudo novamente...

Ficava pensando que não conseguiria fazer tudo isso de novo... Que não era justo... Por que isso estaria acontecendo comigo de novo... Mil pensamentos... E a conclusão: como somos fracos! Como esquecemos das Graças que Deus derramou e derrama sobre nós...

Termino esse post dizendo a vocês, que mesmo de longe, procuro acompanhar cada uma de vocês... Agora como o Facebook ficou um pouco mais fácil... Que torço muito para que tudo isso que estamos vivendo seja apenas uma página, de muitas e muitas melhores em nossas vidas...

Que Deus nos abençoe, que Ele dê força para aquelas que estão passando por fases difíceis do tratamento (e não se esqueçam que logo passa!) e dê confiança para aquelas que, como eu, estão apenas no acompanhamento... Um grande beijo!

Adeus Herceptin!!!!!!!!

Oi meninas, minhas companheiras de luta!

Hoje venho dar uma grande notícia: terminei as sessões do Herceptin!

Não dá para descrever a sensação... É demais! Ainda vai demorar alguns dias para a "ficha cair", sabe?

Após 17 aplicações terminou.

Comecei em Fevereiro de 2011, junto com o Taxol... Depois do término do Taxol, não ficava com nenhum efeito colateral, exceto pelo sono causado pelo anti alérgico... Com o passar do tempo minhas veias foram se recuperando e as punções foram se tornando cada vez menos dolorosas...

Agradeço demais ao pessoal da quimioterapia, principalmente aos técnicos em enfermagem Fábio e Luzia, pois eles sempre achavam uma veia, sem doer tanto...

Esse não é o Fábio, ele saiu do Hospital...

Não me lembro o nome dele, mas ele é ótimo!


E essa é a Luzia, especialista em mini-veias, como as minhas, trabalhava na UTI pediátrica...

Quando chegamos ao fim de uma etapa, ouvimos muitos comentários, muita gente se alegra conosco... E tem sempre aqueles que dizem: "Nossa, já acabou? Passou tão rápido..."

Corremos o risco de até acreditar nisso, achando que realmente passou rápido, podemos até ter essa sensação. Mas não podemos menosprezar todos os momentos que passamos. Todos eles, bons ou ruins, têm seu valor.

Acordar cedo, ir para o hospital, muitas vezes deixando meu filho chorando na casa da minha mãe... Afinal domingo era o dia de ficarmos o dia todo juntos... Mas tinha de ser assim... Comecei fazendo aos sábados, mas depois passei para o domingo, que era mais vazio. Chegávamos umas 10h e saíamos depois das 13h. Como era domingo o único lugar que dava para comprar um lanchinho era o "Rei do Mate"... Nada contra, mas após 1 ano comendo as mesmas coisas, nós já não aguentávamos mais...

Durante esse tempo, meu marido esteve sempre muito presente comigo. Pelo que me lembro apenas em uma ocasião tive que pedir para outra pessoa ir comigo... Obrigada Natitas! Mas continuando sobre meu marido, preciso deixar registrado algo que deve estar na cara: nosso grande amor! Ele esteve juntinho a mim em todos os momentos. Sempre me animando, demonstrando carinho, compreensão, suportando tudo o que passávamos com alegria nas atitudes, sem reclamar, sem ter preguiça de nada... Quantas noites de insônia e de dor que foram aliviadas com massagens nos pés... Na época da quimioterapia ele que fazia tudo, cuidava de mim e de nosso filho. Deus me deu o melhor homem do mundo! Tudo foi mais fácil com ele.

Que alegria ver a última gota pingando... Parecia um sonho...

Mas é verdade, acabou!

Sempre ficava imaginando esse dia chegar.

Agora é hora de seguir em frente, continuar apenas com o Tamoxifeno. Que não tem me dado nenhum tipo de efeitos colaterais... Estou na caixa de número 7/60... A Marina já me disse para não ficar contando, mas é maior do que eu... O resultado da cirurgia está cada vez melhor, ainda estou em recuperação fazendo sessões de Fisioterapia, que aliás merece um post a parte, que estou trabalhando... Os movimentos do braço que fiz o esvaziamento estão perfeitos, sem sinais de linfedema. Graças a Deus! Até hidroginástica já fui liberada para fazer.

Não foi um caminho fácil até aqui, quem esteve ao meu lado certamente se lembrará de muitas etapas difíceis. Mas Deus me sustentou, colocou pessoas maravilhosas no meu caminho, e me deu o milagre da cura. Eu creio nisso.

Para aqueles que ainda estão na luta, seja em que momento for, nunca deixe de confiar em Deus! Apenas Ele é que pode todas as coisas. Momentos difíceis existirão, mas jamais poderão derrubar a esperança de um novo dia, um novo amanhecer.

Vou seguir em frente!

DESEJOS...

Olá amigas blogueiras!

Estava morrendo de saudades de vocês!

Esse mês de dezembro não foi fácil... No começo do mês estava preocupada com minhas últimas provas... Graças a Deus deu tudo certo e agora estou no 6º e último ano.

Depois viajei para lugares que não tinha net... Agora sim, volto à ativa no meu blog... Mas provavelmente por pouco tempo, pois o ano de 2012 promete muito esforço e muito estudo e prepação para as provas de residência.

Gostaria de dizer a cada um de vocês, mulheres e homens de fibra, que passaram esse ano de 2011 por grandes desafios, assim como eu. Nós fomos fortes! Chegamos até aqui! Deus não nos desamparou!

Tenho certeza que lutamos com tanta dignidade que só acreditaremos que passamos por tudo isso quando relermos nossos blogs...

Desejo que em 2012 todos os nossos sonhos se realizem! Que continuemos pessoas fortes, sempre lutando, enfrentando e vencendo cada desafio que tivermos pelo caminho. Somos sobreviventes! Que Deus e Nossa Senhora possam abençoar a vocês e suas famílias!

Queria poder abraçar cada um de vocês e desejar isso pessoalmente, mas como não é possível, sintam-se beijados e abraçados, com todo o meu carinho!

Não posso deixar de dar um agradecimento especial a algumas de vocês, que acompanhei e que me acompanharam mais de perto:
Cris (http://cristinapaiva.blogspot.com/) - As coisas foram complicadas, mas você venceu!
Thais (http://agrandebatalha.blogspot.com/) - Saudades daquele bolinho... Quando vamos nos reencontrar?
Anne (http://comfeeuvou.blogspot.com/) - Você sumiu! Mas sempre me lembro de você... Manda notícias!
Daniel (http://danielblois-ironman.blogspot.com/) - Suas palavras sempre são bem-vindas! Obrigada pela força! E parabéns pela linda família!
Karina (http://alicenopaisdaautenticidade.blogspot.com/) - Mesmo tendo pouco contato, admiro sua força!
Carla (http://confissoesdopeito.blogspot.com/) - Ah, minha amiga, você tem sido uma fortaleza! Tudo vai dar certo!
Marina (http://aatrocha.blogspot.com/) - Adoro seus posts, repletos de informações preciosas e força! Obrigada pelas palavras de apoio!
Wilma (http://cancerdemamamulherdepeito.blogspot.com/) - Obrigada pelo carinho no início do furação, quando eu mais precisei...
Drica (http://drica-cncerdemamaviverumdiadecadavez.blogspot.com/) - Eis uma mulher lutadora! Obrigada por tudo, pelas palavras de incentivo e pelo carinho!
Selma (http://desafiandoocancer.blogspot.com/) - Sempre original! Você é um exemplo! Obrigada pelas palavras!
Amanda (http://diariocancerdemama.blogspot.com/) - O primeiro blog a gente nunca esquece... A sua experiência foi a primeira que tive contato! Obrigada pelo seu testemunho de garra e pelas palavras!
Rúbia (http://matandoocancercomalegria.blogspot.com/) - A menina coragem! Sempre com seu sorriso contagiante... E pelo jeito as coisas andam boas, não é?! Assim como eu sem tempo para escrever... Linda!
Marina (http://ninameninadepeito.blogspot.com/) - A colega do blog mais legal! Adoro seus posts, cheios de vida e de verdade! Ainda vamos nos encontrar... E pode ter certeza que seus sonhos serão realizados!
Fernanda (http://muitaforcanaperuca.blogspot.com/) - Impossível não lembrar de você naquele hospital! Viva sua felicidade! Quando passar lá, não esquece de mim, tá?
Marisa (http://marisaxcancer.blogspot.com/) - Um dos blogs inspiradores, que me ajudou muito no início. Obrigada por tudo!
Fabi (http://pqpecancer.blogspot.com/) - Tudo de melhor para você! Deus te agraciou com o dom da generosidade!
Glaucia (http://glaumoreno.blogspot.com/) - Poucos contatos, mais muito carinho!
Juliana (http://superjulianacontraocancerdeovario.blogspot.com/) - Linda amiga! Batalhadora, venceu todos os desafios. Ah, já ia me esquecendo: nossa pop star! Obrigada pelas palavras tão preciosas!
Renata (http://vencendoojogocontraocancer.blogspot.com/) - Tudo está dando certo e continuará assim em 2012!
Ana (http://acrcamoes.blogspot.com/) - Amiga tão distante, mas tão presente! Deus está contigo! Não se preocupe!
João (http://sanguevalenteii.blogspot.com/) - Obrigada pelas palavras de força e incentivo! Que 2012 seja um ano maravilhoso para você!

Agradeço também a todos os recadinhos que carinhosamente foram deixados aqui! Palavras de esperança, desejos de melhoras, intercessão para cura... Tudo isso é muito mais do que palavras digitadas... São tesouros, que guardarei para sempre!

Que Deus nos dê um lindo e rosa 2012!!!

Momento HERCEPTIM

Olá pessoas queridas!

Faz um tempinho que estou para colocar essas fotinhos aqui, mas estavam no celular no meu marido e eu sempre esquecia de pedir... Essa sessão foi dia 14.08.2011 e foi a 10ª aplicação.

Hoje me lembrei, pois ao ler o blog da Ana (acrcamoes.blogspot.com) gostei muito das fotinhos dela... Aliás recomendo a leitura de seu blog, pois é lindo e cheio de vida!

Acho muito importante registrar os momentos, tanto para lembrar a nós mesmos tudo o que passamos e o quanto somos fortes e frágeis ao mesmo tempo, quanto para ajudar a animar a outros. Assim podemos constatar que passamos por muitas coisas, umas simples, outras difíceis, mas sempre passamos!

Esta é a sala de quimioterapia lá do ACCamargo, onde faço meu tratamento. Lá sempre faz muuuito frio e eu sempre peço um cobertorzinho para ajudar... Eu sempre acabo dormindo, pois antes de administrar o Herceptim, tem que administrar Benadryl (que é um anti-histamínico) e um corticóide... E isso dá muuuito sono...

Nesse dia foi puncionada minha veia preferida! Pois é, eu tenho uma veia preferida! rs

Quando as coisas estavam difíceis, quando as veinhas da mão estavam sumidas, ela sempre me socorria... Ou quando eu via que a pessoa que iria puncionar ficava muito na dúvida, com cara de "Ai meu Deus, como é que eu vou fazer isso?", eu a oferecia, pois ela é a mais calibrosa...

Sempre ouço a piadinha: "Esqueceu as veias em casa?"... E eu sempre respondo que com aquele frio de congelar pinguim que faz lá, não há veia que resista... kkk

Graças a Deus, o pessoal que trabalha lá na quimioterapia é muito legal! Todos muito atenciosos e carinhosos!


E o cabelo, só crescendo... Já tive até que aparar as pontas...
Bem era apenas isso. Um grande beijo a todos!

E para aqueles que ainda estão nesse caminho também, não desanimem! Deus está conosco sempre!

1 ano se passou...

Olá a todos amigos!

Dia 04.10.10 foi o dia que recebi a notícia que estava com câncer de mama.

Foi um momento muito chocante e difícil... Mas com a graça de Deus e a ajuda de muitos, consegui superar tudo... No dia 04.10 desse ano, pelo contrário do que eu imaginava, eu nem me lembrei desse fato... Claro que não é o tipo de coisa que mereça uma comemoração...

Ontem passei por mais uma consulta na Oncologia Clínica, tudo tranquilo... Faltam apenas mais 4 ciclos de Herceptin. Achei que faria até Fevereiro, mas termino no início de Janeiro. Que alegria!

Ontem fiz também algumas Tomografias no quadril e coluna lombar, pois ando sentindo muitas dores.

Agora estou no estágio da Clínica Médica. Fiquei meio perdida na primeira semana, mas aos poucos fui me encontrando... Tenho tanta coisa para estudar, rever, aprender...

Um grande beijo a todos e que Deus continue a nos abençoar!

Notícias

Olá amigas e amigos de luta!

Estou um pouco sumida não é?

É que depois que a radioterapia terminou, fiquei um pouco sem assunto... Minha vida tem voltado ao normal.

Passei em consulta recentemente com o Oncologista Clínico, com o Mastologista e com o Plástico. Sempre consultas tranquilas, onde só tivemos boas notícias, todos alegres porque tudo está indo bem. A cicatrização já se completou quase que completamente, a crosta que estava recobrindo caiu dia 12.

Ainda continuo fazendo as aplicações de Herceptin, termina em Fevereiro. Comecei a 4ª caixa do Tamoxifeno e esqueci de tomar 3 dias.

Esses dias também fui assistir a defesa da tese de mestrado do meu Mastologista. Foi sensacional! Ele é um profissional excelente! Extremamente competente, inteligente, atencioso... Enfim, não dá para ser melhor. Louvo a Deus por tê-lo colocado no meu caminho. Já vi e ouvi tantas histórias de médicos que operaram tão mal... Ele foi perfeito.

Estou terminando o estágio de Pediatria. Foi o segundo melhor estágio. O próximo será Clínica Médica.

Bem a vida caminha...

Um grande beijo a todos.

***Vou postar um vídeo que já fazia tempo que queria divulgar, aproveitem e divulguem:

Fim da Radioterapia!

Gente, fiquei tão feliz com o final da radioterapia que até demorei para escrever... É difícil achar palavras que descrevam o tamanho da minha felicidade!

Após 25 sessões de radioterapia na fossa supraclavicular (pescoço), 28 sessões na mama, quase 6 semanas indo ao hospital todos os dias, acabou.

É bom saber que mais uma etapa nessa árdua batalha chegou ao fim. Mas essa particularmente tem um gostinho especial por vários motivos:

-Primeiro por se tratar de uma grande e importante etapa no tratamento. Terminar essa fase é um degrau mais perto da cura.

-Segundo porque é muuuito chato ter que ir lá todos os dias para passar alguns segundos deitada naquela mesa, parecendo um frango assado dando apenas uma douradinha... E depois enfrentar a Radial Leste lotada.

-E terceiro porque não terei que correr o risco de passar em consulta com aquele residente mal educado e nem terei que ficar explicando mil vezes para os atendentes da recepção que eu faço questão de passar com a Radioterapeuta que me foi indicado, e que sei que isso não faz parte do protocolo, mas ela autorizou (tive que explicar isso umas mil vezes).

Como tudo na vida tem o lado bom, não poderia deixar de ser assim também lá na radioterapia. As técnicas que faziam a terapia e que me posicionavam diariamente com suas mãos frias, porém carinhosas, foram muito especiais (obrigada Vivian, Ana e Marta!).

Como fiquei conversando com minha amiga, preparando as coisas para o seu chá de bebê, chegeui super atrasada, quase não deu tempo... Mas elas estavam me esperando.

Na terça-feira ainda tenho a consulta de alta com a Radioterapeuta. E depois só espero passar naquele andar para dar um beijinho nas técnicas ou durante meu internato ano que vem para aprender.

Minha pele ficou bem ressecada desde a última semana, mas estou tratando de hidratá-la o máximo possível. Está um pouco avermelhada, como se fosse um bronzeado quase queiamdura solar... Durante o tratamento senti um pouco de dor nas regiões que ainda tenho sensibilidade, às vezes sentia um cansaço e um sono quase que incontroláveis (e o meu filho adorava essa parte, pois ele aproveitava para deixar a casa de pernas pro ar quando eu não aguentava e dormia antes dele).

E uma coisa que me deixou muito feliz é que a cicatrização ocorreu mesmo com a radioterapia. Graças a Deus!!! Está quase tudo cicatrizado!!!

A radioterapia age exatamente naquelas células que estão se multiplicando, por isso atrapalha na cicatrização... Mas graças a Deus a cicatrização ocorreu. Foi até engraçado, porque como eu olhava todos os dias demorei para perceber que estava melhorando... Nem conseguia acreditar.

Para terminar a noite meu marido me levou para jantar na Pizzaria 1900. Foi ótimo! Uma delícia de comida. Fazia algum tempo que queríamos ir até lá e hoje foi um dia perfeito!

2 meses após a mastectomia

Queria fazer um balanço rapidamente desses 2 meses sem câncer (hehe!).

Só o fato de saber que não tenho mais esse tumor dentro de mim já é motivo de muita alegria, felicidade, tranquilidade... Tudo de bom! É aquele sentimento de 'jogo ganho', e agora é só administrar a vantagem, terminando todas as etapas do tratamento.

Ainda tenho um pouco de edema na mama, que deu uma pioradinha com o início da radioterapia, mas minha amiga fisioterapeuta está me ajudando muito, trabalhando bastante para diminuir os efeitos da radio. Não sei o que eu faria sem ela... Deus lhe pague Déia!

Graças ao nosso bom Deus não tenho edema no braço. Os movimentos estão quase normais. Consigo fazer quase tudo...

A cicatrização tem melhorado um pouco, não sei se é impressão, mas às vezes me parece que a área de músculo exposto está diminuindo... Agora estou pedindo a Deus que isso cicatrize e que não precise de cirurgia para corrigir. Tenho fé que tudo vai dar certo! Nossa Senhora me ampara.

Hoje fiz a 9ª aplicação de Herceptin. Minhas veias parecem estar se recuperando, agora que fazem 3 meses do término da quimioterapia. Preferi fazer as aplicações aos domingos, pois lá no hospital é mais tranquilo, e tem um auxiliar que punciona muito bem... Sempre acerta de primeira. E nós que passamos por isso sabemos que isso não é apenas um detalhe... Isso faz muita diferença...

Bem, era apenas isso. Gostaria de dizer para as guerreiras e guerreiros que estão no início do tratamento para terem paciência. Eu achava que demoraria tanto para tudo isso acabar, mas está acabando... Hoje posso afirmar que a VIDA é realmente infinitamente maior que o câncer, que ela vai voltando ao normal, nosso corpo vai se recuperando, valorizamos o que realmente tem valor, ganhamos muito. E o bom de tudo é que esquecemos a parte ruim.

Às vezes fico lendo meus próprios posts e me impressiono, me emociono e louvo muito a Deus por ter me dado forças para passar por tudo aquilo... Fico pensando: "Nossa! Será que fui eu mesma que escrevi isso?".

Vou postar uma música bem alegre da Banda Dominus que fala da bondade de Jesus. Vale a pena conhecer:

Vou deixar a letra também:

Bom D+ (Banda Dominus)

Composição: Léo Rabello

Bom demais, Jesus é demais. Ele é bom demais. (2x)

Bom demais da conta, sô, é viver com cristo, minha confiança e abrigo.

Deus se faz presente em mim mesmo que eu não creia, porque ele é bom demais. (2x)

Quem confia no amor de Deus pode ver que é bom demais.

Bom demais, Jesus é demais. Ele é bom demais. (2x)

Coração fechado, coração ferido que procura amor procura amigo.

Deus também se faz presente neste coração, basta crer que Ele é bom demais. (2x)

Quem confia no amor de Deus pode ver que é bom demais.

Bom demais, Jesus é demais Ele é bom demais. (2x)

Obrigada pelos recadinhos (adoro!), tenho procurado responder no próprio post, não sei se vocês estão vendo, mas não consegui pensar numa forma mais eficaz... Obrigada pelas orações e pelo carinho!

Que Deus nos abençoe! 

Um grande beijo para todos!